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Humour : Rions un peu

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nimosas

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Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Sam 2 Aoû - 16:02

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa:
"- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette: 
"- Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
"- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."  Very Happy 
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Sam 2 Aoû - 16:06

Une femme et son mari discutent. La femme étant scientifique dit:
- Je viens d'inventer un appareil qui me dira avec combien de femmes tu m'as déjà trompé. Il suffit que je te mette ce casque sur la tête et je saurai avec combien de femmes tu me trompes. Quelques minutes plus tard la machine indique "ERREUR"...
- Quoi! Pourquoi la console marque erreur? 
Son mari dit:
- Chérie, je crois savoir pourquoi...
- Tait toi, ce n'est pas toi le scientifique!
- Mais chérie je sais pourquoi...
- Alors monsieur le génie, dit moi la raison!
- C'est qu'à force, je ne les compte plus...
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Sam 2 Aoû - 16:06

Un homme demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi?
- Un seul.
- Et c'est qui?
- Mais toi bien sûr mon chéri... Avec les autres, je ne dormais pas!
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Sam 2 Aoû - 16:08

Un informaticien prit dans une tempête fait naufrage et se retrouve sur une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable et réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsiste grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, il décide d’aller se noyer. Mais une voix féminine l’interpelle:
- Hello!
Délires ou hallucinations? Une superbe femme, bien habillée et maquillée lui fait signe:
- Que vous arrive-t-il cher ami?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez de galeries haute couture!
- Merci, c'est gentil! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux?
- Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d'un minerai que j'ai découvert à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. «Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme», et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci je n'en peux plus.
- Du lait de coco! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons?
Plus étonné de rien, l’homme boit d'un trait son verre d’alcool, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
- Dis-moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement.
Décidément étonné, l’homme répond:
- Non? Je peux aller consulter mes e-mails en plus?
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Sam 2 Aoû - 16:10

Un gars meurt et se retrouve en enfer.
Il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit: "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande: 
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? 
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? 
- Bien sûr que j'aime l'alcool ! 
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? 
- Oui je fume la cigarette. 
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes déjà mort! Si c'est pas cool ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. 
Vous vous droguez? 
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. 
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? 
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Jeu 7 Aoû - 6:39

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
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nimosas

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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Jeu 7 Aoû - 6:40

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Toto.
L'Instit: Alors Toto, t'aimes pas le foot?
Antoine : Si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc?
Antoine : Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : Ah bon! Tu fais comme tes parents? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une crétine, tu serais quoi?
Et Antoine: Ben, supporter du PSG!
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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Jeu 7 Aoû - 6:41

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond:
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!
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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Ven 8 Aoû - 19:37

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!
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Re: Humour : Rions un peu

Message par nimosas le Ven 8 Aoû - 19:39

Un prêtre gagne un week-end à la neige pour deux personnes.
Il décide d'emmener la mère supérieure avec lui.
Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un seul lit de deux places et qu'il est impossible d'obtenir une seconde chambre et encore moins d'avoir deux lits séparés.
Au moment de se coucher, la mère supérieure, ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer, ouvre la fenêtre, attrape une bonne poignée de neige et la met entre ses jambes.
Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enrouler son chapelet autour de son pénis. La mère supérieure, choquée, rétorque:
- Mais enfin, mon ami, que faîtes-vous?
- Et bien, on m'a toujours dit qu'il fallait mettre des chaines sur la neige!
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